“可能是因為我沒有陪你長大，所以懲罰我不能陪你到老”
　　
　　
　　
　　我叫徐文祖，遇見她之前，我已經(jīng)十二歲了。
　　
　　她一直覺得我比她小，其實我比她大——只是看上去不像罷了。
　　
　　從我記事的時候，我就覺得我跟其他人不太一樣。
　　
　　我比他們聰明一點，也奇怪一點。
　　
　　你們的腦子里會有各種聲音嗎？男人的，女人的，小孩子的，亂七八糟的，嗡嗡作響。他們好像各有主見，不停地妄想左右我的決定。
　　
　　后來他們出現(xiàn)了，變成一個個人的樣子，出現(xiàn)在了我的面前，只有我能看見他們。
　　
　　我從小在孤兒院里長大，那種最不受待見的孩子?？赡芤驗槲也惶珪?？可能是因為我不太會討好別人？可能因為我總是自言自語像個瘋子？我記得孤兒院的阿姨是說過——我可能更適合精神病院一點。
　　
　　孤兒院的生活，就像是一群老鼠擠在狹窄骯臟的下水道，撿著別人丟下的東西，咀嚼著他人嘴里嚼爛的食物，擁擠的，潮濕著，伴隨著嘰嘰喳喳的聲音。所有的東西都要共享，所有的隱私都不能待在暗處，一雙又一雙的眼睛赤裸裸地相對著，警惕著，最原始的模樣。
　　
　　如果有一只老鼠消失了，那他可能死在了馬路上車輪的滾扎之下，也有可能死在了野貓的腹中，還有可能，就是淹死在了下水道里。
　　
　　沒人會察覺。
　　
　　我那時就在想，我，他們，我們存在的意義的是什么？
　　
　　我遇見徐凱的時候，可能是十歲還是更早一些？我不太記得清了。
　　
　　那天他打扮地很莊重，像是要結婚的新郎一樣穿上了西裝。孤兒院里的人都在傳他是一個富豪，所有的孩子盡可能地把自己收拾的人模狗樣，站成一排，等著他來挑選。
　　
　　就像是過年時逛菜市場，屠夫剁著肉問你要不要，要一斤還是幾斤。肥的瘦的，打死趴在上面的蚊蟲，用掛鉤吊起來，油光滿面。
　　
　　那天我沒有出去，我在關禁閉室的閣樓里，用指甲扣破了木板，扣出了一條縫隙。
　　
　　大家都有好奇心不是嗎？我也有的。
　　
　　窺視的感覺，真的很奇妙。一條小縫隙，一個小竊聽器，一個小攝像頭，就是一個的新的世界。也許你們小時候的快樂就是一根糖，一個玩偶，我也有快樂，就是縫隙里的秘密，特別多的秘密。
　　
　　他似乎對所有孩子都不太滿意。
　　
　　他背著手走來走去，像是個孤傲的老頭兒。所有孩子緊張地看著他，有些不知所措。
　　
　　他向孤兒院的院長詢問了什么，然后看向了閣樓。
　　
　　我覺得他是看不到我的，但是他笑了，對著閣樓笑了。那個笑容一點也不可愛，像是剛剛吃完生餐的野獸，張開了血盆大口。
　　
　　后來我被領出了閣樓，他看到我的那一刻，好像很開心的樣子。
　　
　　他問我：“親愛的，你是我的同類嗎？”
　　
　　那一刻，我以為他也是我新幻想出來的東西。
　　
　　院長說：“他以后就是你的爸爸了。”
　　
　　他說：“親愛的，你可以叫我徐凱。”
　　
　　
　　
　　很長一段時間我都在懷疑他是否是我腦海中的新角色，直到有一天，他打了我，因為我不吃肉。
　　
　　身上出現(xiàn)的傷痕，提醒著我，他能傷害我，他不是我。
　　
　　吃人肉是什么感覺？反正第一次我吐了，因為他當著我的面宰了那個孩子。
　　
　　第二次？第二次就還好，可能是因為他沒有打我，還加了點調料。
　　
　　我一直覺得他是個廚子，十分執(zhí)著于肉類的做法，并且希望我繼承他的衣缽。
　　
　　我很喜歡地下室，因為我覺得很安全。因為地下室藏在地下，它往往封閉而堅固，只有一個幽長的出口，一覽無遺。
　　
　　畢竟，人都希望仰望星空，又有誰看腳下，又會有誰想看地下。
　　
　　這樣的日子持續(xù)了好幾年，徐凱大多時候還是很滿意我的，他殺人的時候我遞刀，甚至有時候，需要我的出場去騙取獵物的信任時，我也都很乖地聽從了。
　　
　　徐凱還教了我很多方法，殺死我幻想出來的角色，讓我的腦子能安靜一點。
　　
　　比如，我記得有一個小男孩很喜歡小動物，徐凱就教我怎么虐殺小動物，他后來就消失了。
　　
　　方法大多的時候很有效。
　　
　　
　　
　　直到有一天，我們搬家了，我遇見了她。
　　
　　那天我在箱子里，黑暗密閉的空間總是讓我覺得很舒適，再留出一道小縫，我還可以窺探外面的世界。
　　
　　我先是聽到了她的聲音，我覺得很好聽，軟糯清爽，可惜人的聲音不能泡在福爾馬林里，我當時還挺遺憾。
　　
　　后來，我看到了那雙眼睛，碧綠得像是琉璃般的眼睛，瞳孔里一圈圈的倒影好似圍繞在星球旁的星云，生機盎然，萬物生長，帶著疑惑帶著好奇。
　　
　　她不知道她看到了我，可是我看到了她。
　　
　　隔著紙箱，我能聽到她幼小的呼吸聲，小小的胸腔里激蕩著鮮活而溫暖的氣流，她越靠越近，我突然很怕她靠近，不由自主地向后退去。
　　
　　她發(fā)現(xiàn)我了，她好像有一點害怕。
　　
　　從那天以后，我的腦子里多出來了一個新的角色。
　　
　　我看不清她的臉，但是她的眼睛是碧綠的。
　　
　　
　　
　　那窩貓很煩，我很想掐死它們。
　　
　　徐凱已經(jīng)三天沒有理過我了，他可能發(fā)現(xiàn)了新的獵物，他留下了肉已經(jīng)吃完了，我覺得我餓到可以活吃雜物間旁的貓了。
　　
　　并且應該趁小貓沒有長毛的時候吃。
　　
　　結果她出現(xiàn)了，那是我第一次看到整個的她。
　　
　　很可愛。
　　
　　完美地契合了我所有幻想，她像是從我腦海里走出來的人，有那么一刻，我覺得她應該回到我的腦子里去。
　　
　　她不怕我。
　　
　　她跟我說話了。
　　
　　她笑起來很好看。
　　
　　她的眼睛看著我時，我的世界安靜了。
　　
　　她遞給了我吃的，她的手也很可愛，看上去軟軟的。
　　
　　不過……
　　
　　她是來看貓的，然后我發(fā)現(xiàn)了我，我有一點不開心，因為她是因為貓出現(xiàn)在這里，而是不是因為我。
　　
　　
　　
　　今天她送了我千紙鶴，用魚線掉在了柵欄上。
　　
　　藍色的，跟柵欄外的藍天一樣好看，兩支翅膀高高揚起，我覺得它真的就要飛出去了。
　　
　　我伸手想要把它抓回來，但是魚線割破了我的手，千紙鶴的肚子裂開了。
　　
　　藍色變成了黑色，漂亮的折紙變成了破爛，我的掌心有一條很深的裂口，漂亮的東西為什么這么脆弱，她會怪我嗎？
　　
　　我會在意她的感受了，而是不想著怎么把她泡在福爾馬林里，這是好事嗎？
　　
　　但是今天我也有些不開心，她有父母，她的父母似乎是她很重要的人，可我卻不是。
　　
　　
　　
　　徐凱發(fā)現(xiàn)那只千紙鶴了，他沒有打我，他似乎還有些開心。
　　
　　他說：“我們果然是同一類人……她會永遠留在我們身邊的。”他的目光中閃爍著瘋狂而偏執(zhí)地光，看著那只千紙鶴，激動得像是發(fā)情的狗。
　　
　　我覺得有些難受和惡心。
　　
　　她會永遠留在我的身邊，而不是我們。
　　
　　那刻我的腦海中有了這樣的一個想法，后來我才知道我學會護食了。
　　
　　
　　
　　我得到了有限的自由，我開始頻繁地和她待在一起。
　　
　　這種感覺會上癮的。
　　
　　這種腦海中的幻想被填滿的感覺，讓我著迷。
　　
　　我開始不在乎徐凱在做什么，不在乎他在說什么，不在乎什么完美的藝術品，我的腦海同樣能得到安靜，在她的懷里。
　　
　　可是快樂和痛苦是硬幣的兩面，她的眼中總是不能只有我。
　　
　　她的眼睛里有貓，有家人，有無數(shù)的其他的東西。
　　
　　她能看到，我的眼睛里只有她嗎？
　　
　　我有時真的很希望她只是我的幻想。
　　
　　
　　
　　某天，找她的時候聽到了她父母的對話。
　　
　　似乎他們覺得我很奇怪，不適合和他們的女兒在一起玩，他們好像還商量著要搬走了，去新的城市。
　　
　　我以為我會很生氣，相反，我有一絲開心。
　　
　　她不允許我隨便傷害別人，不希望我殺無辜的人。