每天一萬五。可以吧？
　　要不去平昌再拉一下？但是我用的藥水都是最便宜的，會不會還是給我弄不好，又白花錢了。
　　印象中大地方貴地方技術(shù)也要好些才匹配才好，但是往往不盡如人意，可能平時周旋店里夠累了吧沒心思精盡技術(shù)。媽的以前給一個禿頂洗了頭好惡心現(xiàn)在想起來。媽的沒事去sh體驗啥破生活媽的十幾歲，又他媽不是富二代還他媽體驗生活媽的我他媽就是活在自己虛幻的世界里，以前幻想自己很有錢很幸福的普通家庭，現(xiàn)在幻想自己可以一個人住與世隔絕。
　　沒有，幸好刪了。就算沒看也沒事看了也沒事了。我主要是怕被看到影響我的選擇了。
　　因為覺得水少加了湯，因為覺得辣椒少加了辣椒，導(dǎo)致嗆到了一直咳嗽。果然去一個地方之前都會迎接，我在pc就是在班上一直咳嗽，都不敢咳嗽，現(xiàn)在被辣椒嗆到也一直咳嗽停不下來。我m也是吃著飯被嗆到一直咳嗽我覺得很煩，他應(yīng)該也覺得我很煩的吧。所以我等把最后一個短片看了就進來了。別一直在外面咳嗽煩的很?？墒抢苯房ㄔ诤韲禃r不時咳嗽一下真的很煩。
　　最后一次看著這片生活過的地方，廁所也看了下。不知道啥原因突然覺得很大的尿味的被子，真的絕了，暖和是暖和但是卻真的尿味彌漫在屋里真的有點尷尬啊。難道小男孩拉尿了在屋里。不對呀?jīng)]看到哇。做作業(yè)問我會不會，五年級我也不知道，沒有做過呀，四川的題這么難，而且我又沒有做過家教，因為覺得不會做和不喜歡出門與人交往啊。今天也11點起來拉了細屎還是不餓但也吃了滿滿一碗的面，他來床前借手機笑著叫醒服務(wù)。然后我就起了，之前是真的起不來，癱著沒有起床的動力啊，穿著綠毛龜衣服。我的外套是粉紅豹么。今天刷牙了，有我這樣幾天刷一次牙的么絕逼沒有吧還是女生所以我是不被大多數(shù)女接受的我也喜歡待在一起被發(fā)現(xiàn)了會尷尬被嫌棄的。電視里說一個人的故事就可以編成一本書，所以我又有了點啟發(fā)，用僅有的認知去干有限的事。吃了飯就打了招呼就干各自的事了小h我根本不放在心里主要是前期放過了。然后我在想要去pc滑旱冰和臺球人太多劃掉網(wǎng)吧打yxlm.但是又怕打不了段位和休息不好覺睡，第二天還要去坐臥鋪，但是沒有事情干也還是可以去玩玩的，只是沒有歇腳的地方把包放在哪里呢，到時候能有一個男教練帶著教吧，哎呀好像哪里有一個旱冰店呢，但是我玩這些到底要不要拍下來呢，我拍下來的話也可以，但是不知道以什么形式。哎呀在看平復(fù)差距的電影，不知道小孩看到了作何感受但是應(yīng)該不懂而且自己家不算pk。借了就發(fā)現(xiàn)沒刪ht。我要拍了人家肯定會問上傳不上傳啊，然后我得怎么回答呢，說不定有的男的根本不想上你的視頻里去，但是這樣也杜絕可以那些有不好的想法就玩一晚的那種。我拍的話也可以少拍點啊。我天啊。下午洗了晚上不一定會干啊可能還真的洗不了了，因為不知道會不會干，但是如果不干的話就很尷尬晚上睡不了了。
　　喉嚨里含著一口痰好煩，用點氣就能有反應(yīng)了。
　　唉我拍的圖片太美好了
　　他動一動凳子的就好像在說你都要走了就不能一起待著么還非要自己在屋里待著，感覺他好像舍不得，又在內(nèi)化消化了，希望明天別下雨吧，不然
　　我懶的弄照片準(zhǔn)備，反正現(xiàn)在都寄走了不在身邊了所以直接去就行了沒有也只能重新照了。
　　要還花唄了。不然逾期。
　　在看當(dāng)女人遇到帥哥慘遭渣男欺騙的故事，我就是這樣，肯定是遇到渣男的體質(zhì)呀因為見色起意見帥眼開見其眼亮見其盯緊
　　為什么一張紙老是滑下去到后面去呢
　　用肩胛骨靠支撐著了。
　　弄半天把黃圖搞沒了操煩死就這樣吧不想管了本來還不舍得呢
　　應(yīng)該沒多少人分期還花唄吧一個信用卡一個花唄要欠死了
　　唉拆東墻補西墻的，用這一筆錢來補那另一筆的坑。真的絕了。
　　人不人的吧再難受反正不會死，要趕快有進賬才行啊。
　　7百多我怎么花的這么多的，哦買車票出遠門著實花錢
　　唉真是多活一天都是錢啊，真的太尷尬了我這樣的人活著
　　把密碼刪了吧別哪天上傳到網(wǎng)上去了就鑿了
　　他怎么還不寫作業(yè)我可不是幫手啊別以為有我這個幫手在就可以晚點甚至不用寫作業(yè)了，他還不寫作業(yè)我也因為這個好慌啊，主要是因為明天要上路踏上旅程漂泊的路途
　　眼睛不聚焦就有重影呆滯茫然的效果
　　等我穩(wěn)定了自己一個人再跟m聯(lián)系吧ta簡直太煩了什么忙都幫不上只能讓我想起仇恨的種子還問著添亂
　　去pc小鎮(zhèn)又能有青年的影子了小縣城青年的
　　這聲車?yán)茸屛蚁肫鸹蛟S可以不用那么早就走心理安慰點，但是盡早去了盡早辦啊但是能辦就行啊
　　去了之后那么多時間去哪呢難道都背著個包去網(wǎng)吧么。我走了再也不想回來了這窮鄉(xiāng)僻壤的地方還特么遠和貴
　　到底拍不拍怎么拍就夠我再思考想著想著睡著了
　　我晚上都是想著想著睡著了的等身體累了就睡著了好可怕上了班就得不能睡了白天而且沒有時間思考了怎么做的了都活在別人的眼光之下和話語下
　　其實我躺著別人也是知道的在家的狀態(tài)別人也是知道的每個人都一樣的生理反應(yīng)干嘛我就那么想鉆到地洞里去呢。護照能寄到哪里呢只能先寄到酒店到時候再去拿或者說能過幾天再填地址不。
　　但是這個感受是真的不好啊。小p孩問了我會不會做作業(yè)這就算是求助了吧，我卻視而不見所以我應(yīng)該去看看嗎他在做什么內(nèi)容畢竟對我的生活來說都是千年難遇。接觸不到也不想接觸的東西。
　　等會我很有可能要去做五年級的題了我這個混子大專生。我的靈魂已經(jīng)干涸，我的行動已經(jīng)枯竭，我的思維已然遲緩，我的身體已經(jīng)腐爛。我發(fā)爛發(fā)臭我沒有去奪得光鮮靚麗的本事了。我是個腐朽的肉體，我想把我燉了吃，不知道有沒有驅(qū)蟲爬滿，蚊蠅飛舞，死喪文化我首當(dāng)先鋒了。先鋒陸戰(zhàn)隊海軍陸戰(zhàn)隊我想下海。我在想為什么在初三就被同學(xué)罵是蛆蟲，我這么早就已經(jīng)活著脫離世界本質(zhì)的游離邊緣并被別人看穿么，他那時候偷看我日記，算是碎碎念閑雜的頹喪語，我抄了句學(xué)習(xí)生活心力交瘁的話就被當(dāng)場揭穿還說我不行了，思想有問題了，還罵我，我那時候是真的掙扎在生活的苦海中，沒錯我就是那樣的，我這個人應(yīng)該活到初中，最多初二就死了，之后全是不好的感受，真討厭這個唯學(xué)習(xí)是重的國家家庭背景，我的思想是覆滅的不健全的，除了他人推崇的，我其他一點兒也沒有體驗到，導(dǎo)致我的所有生活都不順利，我的想法很絕望，我仿佛每天都在懸崖邊緣，每一顆石子掉下去我都望向下面心驚膽戰(zhàn)，而我的手還在苦苦掙扎著抓緊邊緣，不知道風(fēng)吹日曬之后會不會泡化石頭掉落，活著禿鷲和老鷹對我腐爛的味道虎視眈眈，時刻聞到我的味道想要吃掉我的肉體的美餐一頓吃到走不動路飛翔不起來。無法展翅飛翔。
　　我對所有美好都不欣賞，一個是我懶得動，二個是我學(xué)不會，而且我所有與會見面形式都使我尷尬透頂失望透頂，我會猜想別人心理到我目光所及是怎么想的一想到會厭惡會猥瑣會分等級我就惡心至極。我可能適合伊甸園那座美好的城市，我得不到我的理想家園，就像我得不到我的高中男神一樣，他唾棄我并覺得我愛他是種惡心的感受，離我遠遠的并且永生不愿再見到我。我的生活使者也是，不知道怎么得罪他了，就是不愿意臨幸我下，可能是我放棄的太早了，我什么都不愿意嘗試什么都不愿意主動什么都不知道怎么做什么都不知道做了對不對什么都不愿意負責(zé)，如果當(dāng)初我能明了我的心意，如果當(dāng)初我能有所行動，也不至于為一個人落魄至此，我的靈魂太孤單了我的信仰太脆弱了，我一直都知道我不如別人，我無法擁有和別人一樣的生活，骨子里的自卑使我性格軟弱不愿意爭取任何事自怨自艾唯唯諾諾。我像給自己套上了枷鎖我無法掙脫，是命運讓我?guī)狭思湘i，我想擺脫而擺脫不了。好出彩的死亡絕唱啊，就是一步死詩。每天躺著寫字都這么累，腦子這么絕望，難道那些寫東西的人都不用躺著的嗎，我真的停不下來了，開朗的人在外我能壓抑就行，但是本質(zhì)上我真的回去就與世隔絕，所有必須做的都是被逼的，被自己逼別人逼被物質(zhì)逼客觀逼，就因為想要怎么樣就必須怎么做的定理，我被套牢了我想擺脫卻只能延長它實施的時間，像黑白無常一樣把我綁走吧。我只能做的唯一能做的就是尋找自己的興趣努力變的有趣一點兒不至于那么黑暗。
　　如果我能剪輯就可以促進下一步的拍攝，這是真的，我為啥不愿意打開剪輯軟件，因為不想面對隨之而來的大坨東西需要做的需要學(xué)的需要自己找的需要接受的需要忍受的。哦對了，我必須拍攝，因為不然我會生氣的，對自己拖延生氣轉(zhuǎn)而對別人生氣轉(zhuǎn)而無法控制情緒轉(zhuǎn)而生氣打架轉(zhuǎn)而又怨恨別人世界轉(zhuǎn)而又不開心了，轉(zhuǎn)而做不了愉快的回憶有不了愉快的經(jīng)歷就不會回首起來全是絕望呀像以前一樣我真的受夠了想起來都是討厭的事都是絕望的情緒，就因為以前的開心沒有留下過嗎。所以全忘了打著頹廢的旗號。想起來都是傷痛，青春傷痛文學(xué)，知道了這個的重要性就行了，不然永遠無法踏不上開始的腳步。幸好索性我又想起了這個的重要性。
　　敲門回來聲促使我去洗碗了，并決定回來就剪輯，我怎么事太多了感覺。有了昨晚的想法后。一邊拍視頻一邊寫小說，想起來就很酷。主要容易被外界誘惑。不要被外界誘惑了。然后不要被迷惑了。明白懂了，這就是不想出門的主要原因，迷失自我忘了自己要什么。別人永遠告訴不了自己，得自己悟想明白。洗碗了去。
　　掉進頹廢的思想以為坑3留美好，以前的都忘了，只留下壞感受了，文字沒有視頻直觀，文學(xué)寫情緒垃圾桶消化壞情緒，視頻就留住好事情。
　　那個燈白天都不開看不見拍視頻?？梢蚤_了拍呀。但是我沒有想好拍的創(chuàng)意。
　　在外面拿個手機拍視頻應(yīng)該沒人看沒有奇怪的眼光吧。就算有也不違法呀。別人頂多生氣說你可能。
　　只要出門就感受到眼光個議論，但是確實上回人家確實會說，但是長別的機器人身上也沒有辦法不理就好了，做自己的事。
　　想通了才會有行動，連全身都熱起來了。
　　我是寫自己的感受，但是我怎么去寫故事呢，自己的感受都寫不完，我真的內(nèi)化，我真的苦惱了怎么辦了。希望不要忘記。
　　再見了心愛的夢中女孩我將要去遠方尋找未來，
　　是因為要做什么事才會遇見什么人說什么話做什么事，我這有強烈個人愿望的人真的需要一些措施手段來表達。
　　我喜歡躺床上隨意的姿勢腿蜷一只手臂攤開望著天花板啥都不想，放空自己，但是我就是想寫這種感覺，可能兩眼無神，可能想想要去玩的活動，反正不可能去想要辦的破事，好像云游天外了，到了仙境一樣的地方，過了一會兒才從放松中出來然后回到了人間。這種飛一般的夢的感覺。就是心中有點慌，因為要進行的活動。
　　有主要是當(dāng)時想怎么做和到底怎么做比較方便了
　　怎么寫故事可能是要把自己的感受放到一邊才能寫吧，或者就是完全投入到另一個故事里，自己寫的故事里，這些我現(xiàn)在真的做不到，有時候突破是突然的，到了時間情境里自然而出，有時候要準(zhǔn)備好久到不敢嘗試，這些內(nèi)化的東西，都是學(xué)校里社會上老師家長同學(xué)任何一個外人都讓學(xué)不會的，這種主動性喪失，需要重建的崩塌世界觀，真的沒有任何人能夠拯救自己，這種東西只有一點一點的慢慢自己學(xué)會內(nèi)化吧。我沒有這種經(jīng)驗，我大多數(shù)人生都白費了，可能今后也很會受之前的影響，我只有每一點兒都般正。學(xué)校究竟有沒有必要去呢，反正我在學(xué)校里啥也沒學(xué)到，除了學(xué)習(xí)一點點技能，真的學(xué)校主要就是學(xué)習(xí)技能吧，人生方面思想信仰是絕對學(xué)不到的，都是為了自己的任務(wù)而活著的而做事的更不用說那么多暗黑地帶，稍不休息還容易學(xué)成我這種崩塌的性格，學(xué)校經(jīng)歷無非是別人問起來你上過大學(xué)沒，我說上過有那段經(jīng)歷罷了，像我現(xiàn)在，啥都干不了啥也不想干，啥也不想突破，討厭所有的人所有的事都失望，讓上過大專的我去輔導(dǎo)小學(xué)生總可以吧？但是我信仰崩塌啊，我不相信我自己能做，我還討厭那種形式，我能做的我一看到也怕的不行，我還怎么去教人呢，而且面對只要是人都顯得很慌，別人一看都不信任我了我就更自卑陷入惡性循環(huán)了去學(xué)校待那么多年混文憑有什么用，？有錢有勢的才有用，以上都沒有的不如做能讓自己開發(fā)潛力的事，哪怕什么也不做，也總比去上班沒有自己思想給別人挨罵強。要是我有小孩別人生的我才不生呢受罪都我就不讓他上學(xué)幼兒園是可以不上了老師說過小學(xué)不上那也無法認識東西啊，我還是不知道怎么辦，我自己教嗎，我可沒有那主動性。沒有認識到重要性啊。唉，別人送去學(xué)校只是為了自己的事上班，上班又是為了活著，循環(huán)個屁。真無聊人生。主要是要有好的特質(zhì)才行，自己能做什么?；蛘呋钪囊饬x是什么。不然活著跟機器有什么區(qū)別。我覺得做這些前提我一個人養(yǎng)因為別人不會同意的。
　　鄉(xiāng)親fulao，二十幾鹽沒看到老也不妨礙你活著的好好呀。
　　唉不想洗碗，洗個碗能拖半天。吃個飯也是到點兒餓然后去找東西吃，內(nèi)急也不是我愿意做的只是身體機能而已，運行的條件。生活真無聊。生活的奧義就是躺著。生命的奧義就是死亡。向死而生視死如歸。
　　寫小說的每天2.3千字，寫網(wǎng)文的每天6到一萬多，然后我寫我自己寫了一萬多，但是我現(xiàn)在腦殼很痛，頭頂要炸了，是為什么呢，因為躺著的緣故嗎。人家都是寫小說，我不能寫吧，我都沒有題材啊，我要寫小說嗎，我不會啊，我如果寫小說可能就不會寫到觀察細致入微的生活了，如果能受到作家的啟發(fā)，我想我可以，但是現(xiàn)在我覺得我還是不可以，最新的我只想寫火車上見聞了因為我馬上要坐火車了，要不寫個決定去寫小說的過程，或者要不寫個火車見聞為主題的小說，自己當(dāng)一回編劇，被別人罵結(jié)局，然后可以嗎？我覺得可以嗎？我覺得不可以，我不可以的我要生活。但是可能寫小說就是以生活中的某一片段來寫出來的吧，如果我寫個火車見聞，再寫個都市麗人，再寫個啥啥青春校園文學(xué)的，把我自己寫出來，這樣子我會不會出名？要么我就只寫自己愿意寫的自己接觸到的寫自己經(jīng)歷過的吧，討厭的也寫出來，不喜歡的也寫出來，這樣子的話就不會有太多拘束了吧，大部分時間如果在寫東西的話，那么就不會有心情去討厭別人麻煩別人然后去碰見壞人了吧，人性這個東西太復(fù)雜了。萬萬沒想到我王平淡居然在即將踏上火車的途中居然想要開始寫小說，因為自己寫了幾萬字和上網(wǎng)搜索到作家才寫幾千字，網(wǎng)文寫幾萬字，我吊，我好屌啊，萬萬沒想到啊，我真的要練手速了，這樣下去我必須打字快點才行才能多寫幾個字的，我操wo覺得我即將上線好多文章了一旦決定了我就會開掛的我連游戲都不玩了，因為現(xiàn)在還沒有玩游戲的電腦。我靠，讀者們，等著看我的新書吧我要寫小說了靈感噴發(fā)了都我擦?？墒穷^好痛啊。可是寫小說是怎樣的呢，能不能把我的心情寫出來啊，我挺擔(dān)心的中間怎么過度銜接呢，故事要發(fā)生什么情節(jié)才好，算了我還是不適合的，我不知道怎么架構(gòu)。
　　可笑嗎一個想要寫小說的人居然想要去學(xué)大數(shù)據(jù)。
　　哎呀小說我覺得還是要真情實感才行，而且是要有經(jīng)歷的不然怎么那種一本書寫完自己經(jīng)歷的書帶給其他機器人很多感同身受，怎么就出名了呢。
　　我擦詩歌怎么你了哪都不收詩歌從gaokao到tougao。
　　操。
　　啊我死了，我覺得我能吐槽一整個通宵，，我一點兒也不想睡覺。一點her也不困。我去拉尿。
　　半夜照鏡子很明顯我最美，今天修的眉毛和劉海斜一點兒太好看了，就是長的矮了沒辦法了。多喝奶也無法挽救了。半夜里的洗手間廁所依然有沐浴露的香味，洗了澡才睡覺的呀，完全沒有辦法抵御，散發(fā)的香味兒啊?？赡軐懢褪前褕D畫用文字展現(xiàn)出來吧。我不想寫因為我不會寫。我不想?yún)⒓佣嗌倩顒右驗槲也皇艽姟Ｐ∨肿铀谏嘲l(fā)上要不要叫醒他呢，電視還開著呢，這么小就過的這么頹廢了，望著嘴巴睡了，他弟弟那么帥他瘦了也應(yīng)該很帥的，網(wǎng)上那么多學(xué)生初中胖子高中大學(xué)帥哥的人，哎呀。這么頹廢了，需要用電視聲音才能睡著了還是本來就是在電視上睡的呢。我要不要去叫醒他呢。到了5點鐘ayi可能也會叫醒服務(wù)的，但是他昨天是沒有在沙發(fā)上睡啊，我到底要不要去叫哇，我怎么什么都不懂哇，好像太刻意了別人可能會怪我的啊。這個電視開著真的有點吵主要是。但是他要不要自己醒來去睡啊，沙發(fā)哪有床舒服啊但是有時候確實是一個姿勢維持久了不想動挪窩的。我現(xiàn)在到底是要寫自己的想法呢還是要寫本小說呢，我真的好糾結(jié)。要不還是算了，我把一天的見聞都寫上日記了，小說還怎么寫呢，要不寫小胖子的夜晚生活，開著電視在沙發(fā)上張著大嘴呼呼睡覺？我不行的真的。要不寫本小說叫個我不睡覺了吧，不睡覺的生活，今天這個覺又睡的不安生了，我到底要不要叫哇我操可能都沒睡等我叫也可能都睡了哎呀男生睡一晚沙發(fā)沒事吧，但是我之前睡沙發(fā)的感受非常之差的，去了ta家所有人都沒拿我當(dāng)女人，竟然叫他媽我睡沙發(fā)，人倆fuqi抱著睡操這種待遇去什么去操氣死我了啊。這個還是待遇地位問題吧。要關(guān)心才有收獲。關(guān)心則亂，但是不關(guān)心則亂現(xiàn)在。用文字真的不行，怎么表達我的思想啊，根本表達的看特么不懂特么字里行間，那感覺就是一小種感覺而已。這電視好吵，但是我沒有主動的習(xí)慣啊，這個電視真的好吵？
　　還是管管吧太吵了，而且我也希望有人管，想通了。
　　你要不要進去睡啊。我在這躺哈。我還聽不清，問了兩遍，他回答了兩遍。不會吧不會知道吧，她要還知道的話不用睡了吧，一天就特么睡5個小時不到都可以？還特么是那么累的工作。
　　不管結(jié)果怎樣，我管了。主動了一下。
　　剛出去就看見小胖子眼睛剛閉上。
　　然后他后來終于睜開眼又閉上了，沙發(fā)上睡的又不安生還睡，可能是因為明天要上學(xué)了吧。不習(xí)慣，不喜歡去上學(xué)，更不喜歡去住宿。但是也只有上這個破學(xué)校離家最近了但是又要全部非得住校了吧，唉遠處真是煩人啊，哎呀我真是絕了。
　　我還有很多不懂，但是我得學(xué)習(xí)這個道理呀為什么人生非得去慢慢了解。
　　現(xiàn)在最想做的就是摳腳，因為摳腳有聲音，人多了摳腳影響不好，我的腳底板都有幾層厚厚的繭了，所以摳腳肯定要一個人的地方。手上磨多了會有繭，腳上走多了也會有不過分吧。
　　他應(yīng)該是想躺那，是自己家想咋躺咋躺。我怎么能覺得以外人角度呢。想的是我一個外人不會關(guān)心他，所以不管睡在哪的。哎呀，這是自己家但是的但是真的不知道了我。有些事做了就做了吧，何必非要按別人的道德準(zhǔn)則來生活做事，自己好好考慮了做才行呢。
　　小說里的人沒的好快。真的嗎，在我身邊兒？
　　為什么他們都那么會說話？都可以當(dāng)小說家了嗎？都知道人物會說些什么話？
　　被語文課本的繁雜寫作程序嚇退，但是我可以按照我自己的來寫的嘛。肚子響了幾下，然后就不那么漲了立竿見影，我想到了活佛濟公吹一陣法力就肚子小了然后就不漲了。原來我的生態(tài)系統(tǒng)就是我的活佛濟公呀。只是來的晚要凌晨呢。
　　我擔(dān)心我剛剛又像鬼了，披著長發(fā)，穿著睡裙，希望沒嚇到他。
　　吹呀吹呀我的驕傲放縱，聲音好南廳。