其實，很多時候，我們在這個世界上，真的會覺得世界上很多很多美麗美好的事情，都只會與自己擦肩而過，有的時候你被某種味道吸引了回過神，空氣中只殘留著特別氣味的殘影而沒有了主人的身影。也許回眸之間，你也在期待著能看見點什么吧。
　　或許幸運點的時候，你看見了你想看的那個人那個物，哦，她沒有走遠呢，那你敢走近去瞧一瞧，是什么人或者什么物吸引你嗎？
　　我是一個幸運的人，因為我自我感覺好像經歷過了世界上最美好的事情；同時我也自我感覺，我是一個最可悲的人，生活在一個虛假的世界直至破碎的那一天還跪下來渴求上天的憐憫，希望這一切只是一場夢境。
　　正如某一部恐怖電影的影評中說：“最可怕的不是噩夢的來臨，而是你知道噩夢即將來臨而沒有任何的能力去阻止這一切?！?br/>　　是的，其實這一切的噩夢，我都很清楚，知道它終將來臨，只是高傲的我以為自己早已經立于不敗之地而沒有去理會或者說沒有快刀斬亂麻，甚至到噩夢降臨的時候，我還寧愿做一只狗。
　　這一件恐怖的事情讓我身體損害到極致，多年未犯的胃病又起來了。我問過一個比較成熟生活美滿的朋友，我說我很久沒有好好吃一頓飯了，我說我現在開心不起來了。她的回答讓我自己都懷疑自己，自以為樂天派游戲人生的人，怎么可能會得抑郁癥？
　　還有一次，與一個算不上親密也算不上陌生的朋友去到一個人跡罕見的地方，她說“你變了好多，以前是很開心的，現在即使笑了，也很快會沉下來?！?br/>　　是呀，我現在很多時候都笑不起來，我知道為什么，因為那是自卑與不甘心，那是惡心與跪舔的心態(tài)——賤！
　　但是能有什么辦法呢？世界末日的來臨讓我這個渺小的人類只能坐在一片草地之上，望著碧藍的天空轉瞬為黑，點點的星光已經如同利劍刺穿了我的雙眼，我看不見未來的方向，我也強迫這自己不要再去幻想不可能的未來，還記得之前的最后一封信，我說：“我可能很久很久都好不起來了，可能要在遇見另一個像你一樣的女孩，我才能好起來。”
　　世界上男人的卑賤在我的身上演繹的淋漓盡致，我害怕嘲笑，所以對外聲稱著：
　　“誒嘿，我睡了別人的女人?！?br/>　　“誒嘿，我又要換一個女朋友了，這已經是第五個了?！?br/>　　好假，我自己都覺得虛假的自己惡心，惡心，惡心極了，就像我明明不喜歡吃零食，卻還會假惺惺地時不時將零食堆成山一樣，然后對外宣稱，看吧，我喜歡吃零食，然后煞有介事地以為別人真的以為我是一個整天開開心心將零食堆著吃的人；就像我明明不喜歡聽歌，還要將別人喜歡的歌設置為循環(huán)播放，然后煞有介事地以為別人以為我喜歡聽那首歌。
　　惡心。
　　但是再多的歡聲笑語，都掩蓋不住我的虛弱，還好，我有兩個不怕死的兄弟，曾經凌晨在吃燒烤的時候，我莫名其妙地跳起來說，“走，跟我去一個地方?！比缓螅疽粋€多小時的車程，硬生生讓我半個小時開完。